3 家 7 ..... 的个人资料千Sч照片日志列表更多 工具 帮助

3 家 7 ... .......

职业
地点
兴趣

My Custom Part

背景音乐 标签支持

千Sч

世界
第 1 张,共 2 张
7月14日

搬迁了

 
 
 
   搬迁了。。。
                                   
 
                        http://mootraw.blog.163.com
 
            
9月12日

22天五

         22天五,就这么地,我就回来了。。。太仓促了,很快很快,让我都还有很很多的东西没有来得及去做,几个小时之前我还在握着亲爱的小手,可现在却在感受一间五块钱通宵的网吧和外面稍许的阴雨连绵(又或许只是我个人的观点而已)。。。
   两个不同的城市,竟然有着如此之大的区别;不过其实在底子里还是一样的其实,都那么地冷漠,怀疑。我不想探讨那么沉重的话题,我只关心我的世界。
       亲爱的现在不知道睡得好不好,梦见的快乐呢还是现实的之后的难受??会在半夜惊醒后伸手空荡荡而失落??我不知道自己到底是否真叫坚强;我没有在亲爱的面前显示什么性质的眼泪,真没有,至少我掩藏着;我不想亲爱的难受而落泪,虽然我也喜欢,真的,可是我不想她难受,于是我拼命地说话拼命地笑拼命地“碎骨”,只是为了拼命地想着她笑,即使心里有那巨大的难受,可是我觉得能给她一点微笑也是我们一起开心的证明和表现。   我拼命地往外面探风景,知道明明是一片漆黑,可是机厢内的灯光足以让旁边的老阿姨对我脸上的眼泪水惊讶或许莫名或许关心(反正是我不想任何东西存在关于这样的东西,那只是我自己最内心的东西,我自己悄悄地包藏就好),我泣不成声,拼命地挪拼命地挪---窗外没有可人的风景和迷人的颜色。沉寂,更是把车轮饺子油泥西瓜火腿冰激凌宜家爬窗单车沐浴露电影高科技什么什么什么地全都显现了出来,只是为了怕我会忘记会不清楚而已。   我并没有真正生气过于我的威威婆,我的亲爱的,我只是学会了赌气而已,而亲爱的也知道我其实也只是在她跟前才那么地孩子气而已(另一方面,我也就只有在她面前才那么地“大人”而已)。
   其实我,没有太多的语言,因为我不会表达;更其实,我是什么也不想记下的,怕是自己对自己的欺骗和敷衍;但是事实毕竟是事实,我不得不面对,就比如说我在机厢内18f窗口的眼泪,如此地真实,就好象我是小灵通已经停机了一样,真真切切明明白白,以及透彻,如果这```就是爱。。。
   想念我的威威婆,vivipo ,senspo 。。。
8月6日

一次道别...

   已经很久了,没有上来写点什么的,原来还有说打算不要了这MSN,因为有的时候确实很慢让人不爽,可是想了想还是不了吧,毕竟是自己的啊,第一个呢(当然是除了QQ之外的)...
   放假回来也都两周了,呼...也不知道自己是不是无所事事.前些日子自己做画框,要画点油画什么的,都是自己做的,呵呵,从一跟粗糙的木头到一个可以画画的框,还得多亏了老爸啊,家里有全部的工具,都是机械化的,不过很危险啊...前些天去了三娘湾还有钦州港,呵呵,也大概画了10张左右的东西,懒惰了啊...钦州港的那一天才厉害呢,就一直到现在背上还辣疼辣疼的,太毒了这太阳...不过倒是和小刚一起饱尝了一顿海鲜,那个爽啊``哈哈```还见识了钦州港的大发展的前途啊,几艘外国的大轮船都在那上面贸易,一个来自中东的船正在卸很多很多的硫磺,有一座小山头那么大呢,太可怕了,而且有海关的过来说不让我们拍照,又看到有军区的的领导过来看货,估计是要用来做是么炸药是么的吧``天啊,难道要打仗了??不过也许并不是那么一回事,因为钦州港有好几个硫酸工业厂呢```但愿吧...   呵呵,也是第一次亲眼看到了中东国家的人长什么样子,好可怕,就怕一不留神他就会从怀里掏出个ak什么的朝我们扫射...可怕...   之后我们就去菜市场那边撑海鲜,哈哈,应该是到现在为止是我们(小刚是,我也是)吃得最几吧爽的一次海鲜了,而且好便宜好象就差不多五六十左右而已...爽啊```
  
   画画,我们研究画画,研究艺术,很投入,很快乐,真的...从来没有过这样的感觉(虽然在程度上还是有所差异的,但,至少有人来和我交流了,以前,很他吗的空虚,真很他吗...也不知道是我心在向前还是什么...至少现在终于明白了在这方面上没有白活.我不用去假设小刚是什么很B的艺术的成功者,因为至少我有了个阶段性的满足,当然我是希望他成功的...
   小刚走了,去了广州,很突然的决定,在傍晚的时候匆匆叫我过去,然后道别,我把他送到了车站(因为他害怕私人车,所以宁愿到车站而非电力宾馆那边,即使可以省下好几十呢...)
 
 
   小刚...
       一路顺风.......
6月18日

又一年了...

       灰蒙蒙的...已经又一年了啊,真的在感觉正在老去...
   父亲节,呵呵,没有打长途电话,没有...是真不习惯啊,虽然其实心里也在憋屈着,也知道自己想对老爸表达说我爱他,胜于我自己...其实也不知道是否只是真的不习惯还是什么别的,但没做却是真的...心里面很矛盾.  今天在小小的空间里看到了她写的东西,突然间有种触动,很熟悉很感动的一种.不是天上虹,只是在引领你的心,自己让自己明白自己的父亲,那是一种真挚的情感...
 
       人总是喜欢回忆,在回忆里可以寻找到一份心灵的安慰,好让我们自己更珍惜更能勇敢面对生活;而影响自己一生的关键其实很大程度上也有自己的父亲来创造,即使是你的顽固或者是对奶奶的爱...
   刚开始接触和学习文字什么的在记忆中应该是老爸的辛苦的,印象最深刻的一次就是在一个夜晚了,因为当时村里还没有电灯的,点的是煤油灯,还记得是在家里的那间房间里的,那个书桌上,一个很漂亮的桌子,上面镶嵌的是一整个很大的大理石.老爸教我写的是 人民  的 民 字,民字的左边的那一竖一提我偏要把它写成"亅 ",而且老爸是屡教而我不改,结果是我等把眼泪集够后跑到奶奶那边去告状...
  老爸其实从小就没有和我在一起生活过多久,开始是一个人到远方的大山林里去割松木产油,还有捉黄鳝泥鳅什么的,还贩卖过香蕉,好象还收过垃圾...后来是和妈妈还有弟弟到处去跑,去很多地方,还到了凭祥,就在边境上,听说是挨着个部队的,弟弟还经常去捡了很多的子弹壳...老爸老妈做包子饼干什么的卖,当时很难得回家一次,一年就只能回一次左右吧好象,而每次回来我却盼望的是他们带回来的自己做的那些卖的东西,很好吃的...   然而我却是不知道老爸在最困难的时候是向一个亲戚借了16块钱然后再和卖面的赊帐拿面粉回来做东西卖...再后来就又去了钦州,也就是我们现在的家的地方.也还是做过了很多,当时是94年,记得的.后来就做了个铺子,卖猪脚粉的铺子,还炒菜.还记得当时的生意很好的,很多的都是回头客,不过很辛苦,就一个二十来平方的铺子,晚上还要和好几个续火保汤的煤球炉一起过夜,冬天还好,到了夏天就让人很难受了,我明白的,因为97年我和弟弟也出来了,到城里来念书,在那里面住过.只是后来真的不行了然后老爸让对面的一个熟人在斜对面的楼房的楼梯口那找了个地方,一个只能放得下一张床的地方,就是那种立起来就是个沙发放下就是张床的那种.说实在的那算不得房子,旁边是下水道,下于的时候还有很多的水在飞溅进来,和弟弟大概好象在那度过了一年左右的光景吧,然而爸爸妈妈还是在那炉子旁边度过,直到后来不做那铺子了,因为太累了,也许还因为那个地方后来不久就被拆了的原因吧,没有问老爸...当时让我觉得留下的,是老爸老妈的厨房的手艺...
  后来老爸就开车去了,买了个三轮车,也是整天整天的辛苦...
  后来老爸老妈卖些钥匙扣啊证件夹啊什么的东西,也整天整天的辛苦...
  后来老爸老妈开始接触了古玩,不过说白了应该是"玩古"而老爸确实也这么认为,甚至现在他开的店铺也就叫"聚源玩古"...
 
       老爸曾经调侃地说过:呵呵,啥都做过了啊,就是没有发过财...  其实无论是谁,也都知道那样的财,其实是自己逼迫自己去认为的而已,本身这样的生活就是财...
   老爸很疼我们,知道的,虽然从来没有说过,但是,这并不是需要言语的,不是么难道...就向小小对她父亲说"爸,我好想你.."那样,其实,她也是二十年来做到的,只是我,还没有做而已--一个确切的表达.
   还有很多很多...太多的话语了面对父亲...
   这五一我回家去了,和老爸聊了很多很多,在记忆中应该是聊得最长时间的一次,聊家庭聊生活聊工作,当时我真的很想和老爸说一声老爸,我爱您...然而我们都只是笑笑,很开心的微笑,那是没有什么可以比拟的,因为那是世间独一无二的父子的爱...
 
   父亲节,老爸,没有什么,把这文字送给您,想对您说是声:爸,节日快乐,我很想您.祝您身体健康,工作顺利,天天开心...
  
   今天是重庆直辖10周年了啊,也祝我亲爱的重庆城蒸蒸日上吧...
 
  淘宝ID:marsdunk
5月13日

伟大的今天

   2007年5月13号,母亲节,伟大的亲爱的妈妈的节日;祝福妈妈身体健康,心情愉快!!!
打电话给妈妈,呵呵,这是第一次打电话给妈妈用的手机 上呢好象,呵呵,听到妈妈的声音好高兴...呵呵妈妈说了很多很多话,感觉和她有说不完的话。嘿嘿,妈妈还是很高兴他的这个孩子的。真的好心疼妈妈,前些 天五一的时候我回去了,当时妈妈还有点不是舒服呢,后来居然验出有三节脊椎有很少量的骨质增生;天啊,很可怕,我亲爱的妈妈,我不知道该怎么样去表达自 己;我只能让自己更好些好让她能高兴能开心...

   今天把头发给剃了,剃着的,光了,这在记忆中应该是已经十几年前的事情了吧``` 没念书的时候剃过一会的了。。。呼```现在,应该是要重头再来吧,很多事情,现在已经不是还能让我们玩耍的时候了,要搏命,为了自己,为了家庭,为了艺 术,我的艺术...不怕别人说我狂妄,在内心里面它就是这样的一种声音一种信念,甚至有时候我会觉得我是为了我是 艺术而活的。无论怎么样都是一个很可怕 的想法;但是现在,我是要去这样做了...   学院的做法反正在后来也已经是用膝盖就能明白的了,也没什么,其实很正常;是以前我们自己把这些东西想得 太过于神圣了...哪里都一样的其实,只是我们太天真。知道这样的道理,而且当别个存在的时候我们可以以一种同情的心态去看待这样的问题,可是要还真到了 我们自己的身上呢,就他吗的该抓狂了---当局者迷啊...   也怪不得他们,是的,不应该的其实,这要说根源的话就得拿三哥的话了:我某怪你,怪社 会!呵,社会,还是别扯了,免得又扯远了:和社会扯上的东西没个十万八万的字数你能说出个什么来啊,那些个主持这社会主流的人们也不是白痴嘛```

    昨天晚上,卡塔.斯維諾(Cattai Silvano)(意大利雕塑家)来我们群里和大伙聊天,哎说实在的也没什么挺大的收获,最主要是时间啊,太短 了,就两个来小时,而且还需要个翻译在中间(还不知道那翻译是什么水平呢,如果一个外行的话我觉得就不太好了)。哎```其实我想到了一个挺重要的问题, 不过没有和他交流:现在关于艺术学术的说法和标准体系什么的都是在西方,那么这对于我们东方的东西的发展会有什么样的影响呢,我们是要自己的东西呢还是该 倾向于“标准”?而对于那样的“标准”我们又应该持式样的态度呢?我们现在的艺术还是我们自己的东西么???   不过他倒是挺特别的,都四十多了吧好 象,才开始搞雕塑,而之前是个弄电影的,一直弄,还跑到美国去念电影学院呢...   相对于电影而言雕塑对于用来表达自己的思想是来得更个人化一些,至 少你不用去指挥一个庞大的队伍。不过怎么说,关于人的思想方面的东西它多少都是要受到折磨的,痛苦...

   其实,已经很久没有写什么东西了,很懒惰,也是没有心情;呵呵,为了不要忘却些东西吧...
1月10日

1.10

 
   2007年,就这样过了10天了,呼...
 
       作业就要交了上去,昨晚上7点左右就睡咯,等到了12点多然后起来,整个澡然后终于把那上上星期的两张设计房间的立面图给弄了出来```昨天就我和那版画的那哥们两个,基本上是两个,跑了一正天呐,总算把那一小栋新的寝室楼给测绘出来了。虽然用的都是高科技,但还是要有人驾驶的;妈妈的,最郁闷的就是把那全站仪给调准咯;居然还有辐射的呢...
 
   呵呵,打望咯一会。。。水准仪```
  就快要完结了吧这选修课...
 
 
         名词:江楠  平面   剖面  立面   新寝室楼A5  山
 
 
                                 无聊.......
1月1日

首 , 2007 ...

 
 
           肚子```郁闷,突然之间饿得慌,手拿个电话都发抖,不行了,只得从床上爬起奋斗我的  快点河粉  ..呵呵,顺便有时间写一下啊...
 
       哈哈,2007 了啊 ,几爽喔...  千想万想都某想得到:  居然我噶2006喽2007之间系在一泡尿啊过程中交替噶 , 有意思,值得纪念啊```  
 
 
       对面的重大在放烟火,呵呵,是比咱们学校有钱啊没办法,之后我们这边的一群一年级的就和对面的对吼,先是开始的互祝新年快乐什么的,到了最后就是嘛嘛P什么的了,郁闷...  哎 ,一年级嘛,就让他们有这么点追求吧...
      哎,也没啥的了,就新的一个开头罢,希望不再混着过日子就好咯。  在此祝大伙开心快乐,生意兴隆,发财添丁,顺利顺利哈```  还有:就要考试了,记得别挂咯...阿弥托佛,耶稣保佑...
12月27日

12月27了吧...

 
       郁闷...  
   不知道怎么去交作业咯:房间布局设计的图稿都没有做,还有它的两张立面图呢```
   到网上查找一些资料什么的,看到一些好看的构成就给画下了,却把作业的事给忘咯。哎,还是喜欢画画的,SCULPTURE...突然回去翻看了“新时代社区”的很多帖子,呵呵,好怀念啊,居然还有我们高二时候的东东呢,得好好谢谢同学们哈```
  
睡觉了...ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ
                                                                 ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ                       ZZZZZZZZ...........
12月26日

2006年12月25 日...

 
 
   我始终没有亲口和亲爱的说圣诞快乐什么的...   自己是越来越顽固了,还矢口否认自己的错误种种。不知道破罐子破摔是什么样的滋味,但,现在我罐子都还没有破呢;我也不想...  
 
       是希望每天都可以听到亲爱的在耳边的话语的,但却又否认自己的感情;自己是越来越矛盾了;总是惹她不开心而又非本意,要真到了听不到声音了却有自责,又想念...纯粹的神经病,连我自己都感觉自己是无可救药了;也不知道自己会不会最终被所谓的艺术而逼疯了;又,或者是自己的感情.......
 
 
    不说了,哎```   今天是选修课开始咯(应该是昨天咯啊```呵呵```)建筑测绘建筑测绘建筑测绘`````好玩...早上的时候还以为一个月的时间就是窝在公8里看投影仪呢,那还不妈妈的得郁闷死那才叫天方夜谭呢。作业还挺多的,好象自从高考之后就再也没有这么刺激的作业了(不知道上个月的每个两天半的专业课时的30张稿子算不算...不过还是感觉挺爽的还...),这周是测绘自己的寝室,做平面图;然后是在这的基础上(外轮廓不得变动,像墙啊窗啊什么的可以炸掉或制造密室...)自己设计一整套的个人单间,再在完成的设计稿上选出两个方位做平面图```哈哈``    接下来的还要扛测绘仪到外面跑```有意思``作业多多,太他吗的爽咯```呵呵``
   好,奋斗...为了没有蛀牙的目标,为了没有老唐的日子
12月24日

平安夜 ...

 
 
 
          郁闷!极度的郁闷当中......................
       今晚是平安夜,传说中耶稣降生到马槽里的日子...
   刚一直在写这东西,原来是已经没有电了的,傍晚的时候就已经害我把几乎两个钟的心血都给侮辱了```郁闷啊```后来从隔壁接了电过来,写了点什么了,大概已经有一千多的字数了,可是...可是...难道平安夜里的平安就上那么的么``??无语...极度郁闷当中.......
       不想写咯,老子不干了,妈妈的```一直在放   Gregorian Chants   的曲子,是教堂合唱团,算是给了点气息吧```虽然我不并不信仰耶稣,但,还是尊敬他的...
  
   好了,不写咯```要不然一会再来一次那我他吗的就得郁闷到年仨夜咯```
 
   明天就是选修了,建筑测绘...哈哈```   爽哇应该...
 
 
                                   圣诞快乐哈,亲爱的...还有偶所有的亲人朋友们...

郁闷的日子. . .

 
       宜家的蜡烛马灯,刚收到的快递,从北京亲爱的那来的,挺开心的,可是到了和亲爱的通电话的时候自己却完全变了一个人一样,根本不是拿真本的自己去面对她;我就是那么地虚伪.......  
 
   怎么了呢``???我怎么了``?世界怎么了```??              一切```一切一直以来都好象是在开玩笑。  我想安静.想沉没.想静静地思考,不想太多的事情来烦自己(在我想一心奋斗一件事情的时候),甚至,我已经有一个月左右没有打过电话回家了,至少不是主动地去做;这算不算是一种悲哀;而自己还甚至好象从来没有考虑过应不应该的问题...现在细细想来,确是一种悲哀;令人害怕,无休止的害怕...
   其实说实在的好象也没有必要去想那么多的问题,有人这么说。但那不是我,因为我有一个美好幸福的家庭,那是最温馨的地方有我最爱的奶奶,还有我尊敬的爸爸和慈祥的妈妈,还有哥哥弟弟```
   这边,还有威威婆...我的亲爱的,有时让我感觉是那么地心疼,她本身的,我自身的,还有我们两之间的```   我们的话语并不是越来越少了,只是更主要的是我不想说,有时太累了,有时候还像个小孩一样;可正当的是我完全没有心情的时候...我想的是自己的事情,烦的是自己的事情,一个很自私的做法;但我真不知道该怎么办。过了年那就是我唯一的希望,我不想失去;那是我的转折点,人生中很大一个的点。   在一所众多人仰慕的学院里,其实有的是别人并不知道的郁闷```  所以,我必须得搞自己的创作,为了自己的梦想,虽然经过的是很艰难的路;可是我的时间又还有多少呢```自己不禁在独自害怕。  失去了才知道后悔的...是有些文化的人应该都懂得这个道理,但并不是所有人都能真正了解。我们只能说如果 ...如果 ...如果 ...   但是,也明白,如果是没有意义的。上帝他吗的才没有空理你呢``更何况老子也不信仰他老人家;我只信仰可爱的生命和美好的生活;但是却一样是那么难以达到...
 
       日子还是得这样地过,好在现在还有个奋斗的目标,不然就是具行尸走肉了```但是那目标里却没有别的东西,没有家里,没有亲爱的,没有朋友,没有物质...  我想说我想像亨利摩尔一样,像贾科梅蒂一样,像马里尼一样,可是我却怕别人说我笑话我,甚至我怕的是所有人,包括我的亲爱的,她会伤心,因为我没有过多的时间和她一块。  我不是个好的男朋友,至少好象不是她所憧憬的,因为我太自私,我有了自己的人生目标后就会一直不断地要去努力,根本没有闲暇的时间逗留下来;我知道我自己在做什么,我并不是疯子,别人所谓的疯子(这就是一种悲哀...)   但。我心是在乎她的,很在乎!但自己却虚伪,强要面子而不肯屈服于一个小女生面前。只是任由她说她难过伤心,而到最后我自己就只是挤出个“借口”来说明一切的事情...都不知道自己到底是怎么了    到现在,我已经完全分不清楚什么什么才是重要的了对于我来说   家 ? 亲爱的 ?雕塑 ?艺术??      不过我至少明白了自己的一个东西:从来没有像现在一样对一个客观事物那么地执着,有时候让自己感觉就是为它而活似的```我想要是我以后不干这个的话我会不会去走私...
 
   三朵花回去了,回到桂林去了;我们的好朋友。挺可爱的三个小女孩... 包子,蛋炒饭,毛线,围巾....   做了个雕塑创作稿:三个横置的方体,里面是任务塑像,单面开孔镂空,利用马赛克元素的方格点,也许还会再弄点灯光吧```一个竖置,单开几个方孔(考虑构成因素)单面呈浅浮雕站立人物...美好日子,思念,快乐和回忆等等...大概,如果时间允许的话那就把它做出来当个数吧```   祈祷,为了自己吧``哎...还能怎么办呢,世界上的东西就是那么喜欢和你开玩笑;老子没有什么奢侈的东西,就让我离开就好了,我不想再呆下去了...
 
 
 
   今晚上一个聋哑的人到宿舍推销他自己做的小饰品,挺精致的,我买了一个,像晴娃娃一样的东西,木头的,是我画画最喜欢用的赭石颜色。我想把它送给我的亲爱的,挺强烈的意识...
   卖东西的是87年的,湖北的孩子,挺不容易的,我最佩服这样的人。他的东西卖了3块钱一个,不算便宜,但没有谁说什么;我给了他4块2毛(包里的零钱了..)他开始还坚决不要,但我硬给了他.......  无奈,他对我竖起大拇指,临走的时候不断地回头看我;我把宿舍门关上了,也许,就不会再有相遇的机会了...
       让我想起了前两个星期在沙坪坝看到的一个大学生街头弹唱卖艺的情景:他为了他母亲和妹妹...我放下了5块钱;当他向我说谢谢的时候我差点落泪;我很敬佩他。那才是值得我们尊敬值得我们帮助的人,而不是那些空口向你讨要饭钱的人,我就他吗不信去捡垃圾破烂什么的就能比当前他/她自身更没有尊严```就他吗的吃不了饭````??哎```不想扯出这些东西。  只愿:生活更美好,没有苦难...
 
 
           美好生活...
12月13日

记事

                           A .
 
       心情怪怪的,不是什么滋味...舍友林堃睡了,居然叫我放粤语歌,都是些80年代的歌,很好听,但我知道他纯粹只是为了睡眠的需要,呵呵,也罢吧...
   有点想威威婆了,我的亲爱的```不知道我这些时间是怎么了,好象老是想对她发火.我知道这样很不对,但我不知道该怎么办---一个很白痴的脑袋.可是为什么呢到底...亲爱的居然给我寄来了300.1块人民币,在我几乎要绝粮的时候;当时我心里也不知道什么滋味,呆呆地想了很久很多东西,但有一点是早就不会改变的:我不会用那些钱的.但我不会表达,很笨的嘴巴(也许有时候只能算得上是咀嚼器),心里边想的其实根本就不是像事实上说的那样,但一张开咀嚼器就什么都不是了;于是我自己都痛恨我自己---因为现在是如此地在想她.似乎已经找到了"荒唐"一词的另一解析
       我是不是爱她的,我是不是想要她恨我的,她是不是也会恨我的...?好象没有什么确切的答案;就比如别人都说我是个不确定的人一样,做什么都不会给别人一个明确,但矛盾又来了:我还经常对她说些很肯定的说法以至很多时候都令她很不高兴...不过...   哎
   电话没有响...她有看到我的信息么?或许,是真的已经在恨我了吧```别人都说我们很幸福的,但我好象并不是个好的男朋友;也不知道这能说明什么问题...
       Night , a dark night ,I miss ...
 
 
 
                  B .
 
       从主席那拿了个数位板过来试一下...    .......(STOP) ...
 
 
                  C .
 
          电话响起了 .......
 
 
                                                          Goodnight  ,dear ...
11月18日

再流...

 
 
            最后的一周了,就要离别黄桷坪...其实我想呆在那,但.就要看下一个学期了,还有自己的努力.
       不知道自己为什么那么地痴情,也不知道在假期里要怎么和老爸开口.当时那教务处的阿姨也和我说了,六年...       六年,什么概念?六年前,我初二,是正值风光的时候呢(从某些角度来说是这样的),一切都是那么地美好感觉是,但,却什么都已经远去了.我到了六年后的现在.那些东西有时候想想还是挺可怕的,不知道是不是真的存在过,飘飘渺渺```
           六年六年六年六年六年六年六年六年六年六年六年六年六年六年六年六年六年六年六年六年六年六年六年六年六年六年六年六年六年六年六年六年六年六年六年六年六年六年六年六年六年六年六年六年六年六年六年六年六年六年六年六年六年六年六年六年六年六年六年六年六年六年六年六年六年六年六年六年六年六年六年六年六年六年六年六年六年六年六年六年六年六年六年六年六年........................................................................................................
           六年可以改变一个人的一生,应该是.   不过现在意味的是我还有4年半(如果事实是那样的话),那,我自己可以扛住一切么?   就象铸铜的塑像一般,千斤重...
 
           罢了,还有俩作业呢,体量形态的还没有做完全,还剩下个空间的呢.......思路都没有...........
 
                                                                                                                                         Say   anything.......
11月12日

流 .......

 
 
 
       已经很久很久没有写什么东西了,总是没有什么时间. 专业课和文化课居然要新老校区两头地跑,现在还不知道那车费学校该怎么整呢,一下来就是几千的啊,当然那只是对于我来说的一个兴奋而已,不过毕竟是钱哈,有谁还他吗地和钱过不去呢?这世界现在还有几个能一心地只是艺术,只是科学,只为全人类的文明的呢...即使你原来不想的,可是现实呢,它就他吗地不这么认为啊;一天就得花几十块钱的生活对于我来说是什么样的概念.老子没得钞票咯.奖学金下来了,没去拿,反正就还是要叫我去拿那这么证的,懒得理,等他王磷觉得那东西碍地了会自己打电话给我的.       他吗的,还是郁闷那唐英,都那么老了还不安分点,整得跟个女人似的...艺术,什么艺术?要不是他,老子就能多拿差不多一千.  他吗的老子就是不爽,凭什么他要我们一定要按他的方式去做什么东西,大脑皮层是我自己的,凭什么他就可以这么地看不起一个学生的思维和方式...虚伪?!  老子无语了...
  
   就是不知道明年怎么样了,如果能按照我的想法去实现的话那好似再好不过了,要是不能的话那也就是命咯,只能祈祷能跟别的老师混咯...
   其实欧阳昱玲还不是和他们所说的那么郁闷的,甚至感觉还有点符合我的思维和方式,怕就不知道以后会怎么样了...哎,国外的雕塑.
 
   绘画专业的写生回来了,下周就要上文化了,郁闷...            一直在老区,这两星期倒是回来了,想画画了,在研究解剖,要不不行啊,本来这学院的教学体系就不怎么地,所以有些东西就能自己在课余努力了,我可不想连个人都画不好塑不好就去塑个怪物了...
   本来这世界就是那么地急功近利,谁也不是圣人啊.但我还是要努力被一个可悲的东西同化了那是个比这东西本身还要可悲的事;从雕塑的角度看,那可悲的东西本身的属性是形态,可是一旦你参与(无论主动或被动),那就是在物理空间里增加了可悲的体量;而别人去看去评价这整个东西并不是单纯地只有形态的,而甚至整个东西的体量感是占了观察者的大不分印象的 (毕竟象贾科梅蒂般的伟大的人还是不多的,更何况是那些附属于他<它>的事物呢...)  ,比如吸引眼球的程度...
   哎```一会还要过老区呢...烦得很,那是过去了就不想回来,回来就不想过去的;不过还是觉得过去了还是有好处的,虽然要看见那郁闷的老唐,但是自己有时还是能够找到自己的位置和方向的.       不过还是有郁闷的事情的,比如寝室,就是很郁闷的地方啊那.记得刚过去那会就感觉里面有一股奇怪的气味,因为我们住的是女生寝室(但却没有一种住在女生寝室的成就感---周清语),在一个星期后终于在一个柜子里面发现了一袋东西,挺恶心的,到现在还是不知道是什么东西. 后来一油画的朋友来,一进屋就说怎么这有一股卫生巾的气味?于是我们一伙当场就愣了...高手啊.......郁闷...
 
   哎~``总是废话啊,还能怎么地呢```  也许,生活本来就是这样的吧...
      
       学习,生活,感情,工作  (注:排名不分先后顺序...)   总是很烦恼呢有时候,反正笑,是越来越少了,我猜想是不是要和"歌德巴赫猜想"一样,原来不懂的时候还有很多,等到了能够证明  1+1  的时候,就是结束了...
10月23日

我们的纪念日

 
       我们的纪念日…

 范玮琪的,是首歌曲,是凑巧么,我刚才知道这么的一首歌,今天,是我和束的纪念日…   它是一个明朗的确切的一个点,就好比结婚了啊什么的一样,是很确切的一个事情;束说11号是我们的纪念日,我说不是的吧``` 两个人在一起了不是从某个确切的时间点开始的,那是一个过程,我是这么认为的…  可能也是事实上我不想让自己这么地去定义它吧,或许我更在乎的是那么的一个过程,那是比一个点更具有意义的。   可能束并不和我想的一样,但又有什么奇怪的呢,即使是最亲密的人也是存在呼吸的余地的;反正,还是喜欢着就可以了吧;Rain and Tears all the same```

 

           亲爱的,纪念日快乐 .......



           
9月24日

Out of what I am being now ?

 
 
 
           Is that what I was dreaming of ?
      
      
       Should I be out ??
                                       How should I do ???
7月29日

                                       
                                               第三十四签  中吉
 
                                     春夏才过秋又冬          纷纷谋虑搅心胸
 
                                     贵人垂手来相接          休把私心情意浓
 
                                                              圣意
 
                                         讼解忧   病渐疗       财禄有   忌远谋
                                         行人动   婚莫求       防口舌   免闷悉
 
                                                          东   坡   解
                                    今岁营谋   未有发达   方得贵人   垂手提挚
                                    渐渐亨通   可免激聒   莫信私人   巧语间谍
 
                                                          碧   仙   注
                                        讼解忧兮病渐疗       财物凋零莫忘求
                                        行人动作婚难就       口舌须防棉唧啾
 
 
 
 
       060721 ,得此签于大寺庙宇,今记之…                    无语,完结。
6月28日

   挺乱

剩下了英文和中国美术史,一年,也就这么地过去了。   来也匆匆,而去,却不敢“c (h)ong  c (h)ong ”。冲冲,是对道德素质问题的尊重,也是毁尸灭迹,而现在,还能对自己说的是什么?是自责还是冷漠?不敢提尊重,也不敢毁尸灭迹。  匆匆,欢心的奔跑而去,为了追寻另一个目标,也是羞愧的背影,也都没有什么,中场,或是干脆漂浮与上空,不近,不理。

  上网,见到了机老,其实他很可爱,叫潘菲菲,他说是潘家的第27代后人。其实扯不到那么远,再说了也没有实在意义;他是我初中一开始时的同桌,取了个女孩的名字,个儿比我还小,现在我也忘了当时有没有以此而开心,因为记忆中应该没有多少的个儿是比我还小的了。  然后记得他的是我们俩的打架,为了半瓶到在桌子上的黑色墨水,打,被别人劝阻了出去洗脸后再打,在教室外面,隔壁的五班和办公室里的老师啊什么的都目击了现场;现在也基本忘了我当时手上的砖头到底有没有和他进行亲密接触,不过好象倒是我啃了他一头皮,后来就挺长一段时间都觉得恶心,想我宁愿让他来啃那一嘴。

  都不再复返了,时间没有走,是我们走了。我不知道该用怎样的一种颜色去涂抹那一片,也许不应该是一种,但是往事,好象着了魔似的,疯狂似的想让人们去寻找某一种颜色。而人们好象也是挺高兴的,要么灰黄,要么黑白,还有大胆的:丰富多彩。   塔皮埃斯,突然想到的,呵呵,应该是他了,很喜欢,也不怎么会去言说,只有自己去看罢… 我就想拿塔皮埃斯去涂抹那一片了。

 

   摄影课,挺无聊的摄影课;那老师也真是的,想不过来上课了就和我们说一声说他没有空,叫我们自个儿兜个相机到处地记录学校或是生活的成长记录,其实说白了也就是该到哪的到哪发财去的意思。只是没有人说,我也不说,其实也就蹭了个可以睡懒觉的机会。  亏了就认了吧,反正现在也就希望能把个心思弄在英文的复习上啊什么的就行了,一个挺窝囊的想法。

  

   就准备放假了,今天文静叫我们过去了,暑假就要填写那个贷款的东西,她说这是给银行那边审批的,要认真。 我郁闷,就他妈的从来没有人和我说啊,都是今天沉晨打了个电话给我叫我去我才知道的事情;我无语…

   确实是挺与众不同的,连老爸老妈的拇指头指纹都要用上呢,这可是我头一次碰到的事,还要往家乡里跑,累。  可是还是得做啊,因为我没有什么钱,连能糊口的都不能。我都不知道我对自己的到底是什么样的情感了,不去想,也不会想,也没有时间想。但现在我就要负债了,那可是和法律责任相联系的,我必须得为自己还清这些债务;也不知道要是违约的话会不会要去坐牢…  哎,反正是时候该好好地努力了,已经有过了教训了,不再想去更深刻地证明什么真理了。

  

   我自己努力吧```

       ……

6月23日

For ```

  
    一年  
            .......
6月18日

For my Father

 
 
 
            老爸 ,父亲节 快乐 !!!
 
 
         祝您 身体健康 ,生意兴隆 ,幸福 快乐   ……
 
 
                                                            
6月17日

游(很随的随想)

                                                            
  
   居然不怎么觉得累了呢现在,是咖啡的作用么?  咖啡是束给的,七,原味,第一次喝这样的东西,苦 …  不过还是很喜欢。
 
   今天跑了出去,恍恍惚惚… 为了干什么呢,迷茫。   
   束难过了,我知道她会哭的,我没有说什么,很冷漠的样子;什么也不是。
   怎么了???
   感觉好累,不知道为什么,什么也不想,什么也不想做,什么,就是一切。这几天老是做梦,就是仅仅做梦,梦得很离谱,都模糊了,不过就是很“郁闷”的梦,也不知道是什么。什么都有,也什么都没有…  我根本什么都不要想的不要去想,然而还是要睡觉的,睡觉了我就不是我了好象。   是谁? 我也不想是我,但,怎么回事哦……
   很多就好象我的梦魇一般,只是我还有操控的能力罢了。   没有一次是想让束难过的,但我又该怎么办?真不会表达。现在都弄不明白自己是感性还是该理性的了,遇上了这样的问题就什么都不管用了,至少它在我身上,在我对我的束的身上,那是没有什么真理性可言的,也不想要真理;我就不信爱因斯坦在对他妻子说我爱你时他还会拿他的相对论来权衡。
 
   想又想不到,想了做不到,做了做不好… 就只剩下一片空白了,还不是空白  ……
 
   上公交,下公交,再上,再下,复上,复下……    本来打算去很远很远的地方,或者随便,反正就是想到处地乱逛,纯粹的逛路。     从白马凼,走到沙坪坝;一面似山非山,一面不是街的街,一直走一直走,重庆确实是个郁闷的地方。
 
   在重庆终于看到了疯子了(其实也不是终于,让我想到了我们去龚滩写生时候一个到街上吃晚的晚上碰到的一个很可怕的人,街坊都说是疯子,可让我们感觉的是一个可能杀人的恐怖分子。),在此之前我也没有注意到这疯不疯子的问题,现在只是觉得稀奇,原来并不稀奇;后来有接连地看到了另两个(有一个也不知道算不算得上:至少眼睛还是不错的);至少让我知道了自己原来是无知的,就从来没有想到过我们那的疯子们,这应该不算是罪过吧。  后来让我自己也都觉得自己也就是个疯子差不多了,只是形式不同而已吧;不过更可甚的,我发现的他们都只是在定定地傻楞着,像个理想的雕塑,而我,是疯了的雕塑。
   晚上和束说到了“勺龙”(就这么地叫吧,我知道是他),挺可悲,挺悲哀……  但又有多少人能知道他到底是不是疯子呢,我是么?  没有答案,一切都只是我个人的感性和理性的活动而已。  只要是人,那他/她的思维就是可怕的,至少在某些时候它会表现出那可怕的一面,无论是感性的或理性的;当人们意识到了的时候也就有意地去避免或是改变;然而我却做不到,努力了,但是那是人性的东西,我不是伸,也没有遇到阿拉丁的神灯,所以是要往里面去“犯错”。  
   从来就不喜欢别人要求我这要求我那的,即使我知道了我的错误方向和别人的正确性,也认同,但此时,它就已经不是我的东西了,即使最后成了我的,也会让我自己有种应付的感觉(虽然即使别人不向导我我后来自己也会这样去做)。就像原来我就已经想要去做某件事情了,但后来却突然有个人也和我说我应该这么去做(或是我要是这样去做的话就好了,等等),于是我便多多少少会对那件事怀有恐惧感,或是懒惰感,甚至厌恶敢。也不知道到底为什么会这样…               我喜欢自己的感觉,也还相信自己。觉得应该的事值得我付身的事我觉得到底我是会明白的,就是不明白到底也会有差不多同等的行为去帮忙禅释的,当然我不是说我要怎样怎样去做而为了体现什么,只是会把它当成一种义务差不多的东西。
       而且,我不想假,即使是事实是真但自己看起来似假的假。这个很重要,每个人都想要自己生活得舒服(变态的另当别论),一件自己知道会使自己不舒服的事情你还会去做么?当然也有特殊情况,也就符合了有时会“为之”而“为之”的情况。  就是商人也是在选择利益最大化;马克思主义也表明这一观点:矛盾在任何时空都存在着,解决的方法也要遵循“主次要矛盾的关系和矛盾的主次要方面的关系”这一原理。它是有效的,也是必要的。现今社会发展到了这样的一个阶段,再混合上人性中的个性,于是也就成就了如“郁闷”等一些词句的高度发展。
  
   歌乐山隧道,在修中 ……
 
   没有灯,不明白,黑暗黑暗的一片,整个车厢里模模糊糊,伸手真不见五指,因为根本看不见别人有没有伸手,自己也懒得动手去研究,因为这黑暗对我的意义不是要去证实哪个形容词。  
       腾格尔的《天堂》……
       给我印象最深的一句话是:黑夜给了我黑色的眼睛,我却用它来寻找光明。
       黑暗给了我模糊的视线,我却什么也不想要了,光明在此时此地已经没有了任何意义。  思索本身是光明的,但却要在黑暗中进行。神明赋予了我们黑夜不仅仅是要我们知道该什么时候睡觉,更重要的是要让我们去习惯。
  
   蓝蓝的天空~~~清清的湖水~~~绿绿的草原~~~
      
        都好似已经远久的年代,却有好似只是在昨天晚上而已 …    已经记不得是在什么时候开始的了,只要去KTV包房里,只要有我和庞俊在,那都会是我俩的杰作,都会很忘我,就算是下面有人在仍鸡蛋我们也会深沉豪情到底的样式;而且那似乎也只属于我俩。
  
   我爱你~~~~~~~我D家~~~我D家~~~我D天堂~~~
      
       那是一种回忆,那是一种怀念,那是一种向往,那是一种信念,那是一种永恒 ……
       那不是能用言语表达得清楚的 ……
       想也想不清楚 ……
   也就是唯一 ……
6月11日

想 .. .

       心情挺郁闷的~~~也没有为什么~~  生活已经完全紊乱了,也已经不觉得有什么异样(其实倒希望有些异样才好呢~~~这样可能就可以让自己害怕而变得看起来乖一点~~)
    束不怎么开心,是因为我~~我是真的不想这样的,不过还是就是有些东西就是不是这么的意思的,不过说着说着我就会有些认真的样子,其实连我自己都害怕,这样对束,确实是我的错,我没有理由。。。我也知道是应该怎么样不应该怎么样,可有时候在她面前我就却宁愿做个无知的无理取闹的小孩,不知道这是不是要退化的表现~~~      很多时候行为和思想却是怎么也不能同意在一起,真是令人郁闷...明明是想那样不想那样的,可是又不会表达,甚至连开玩笑都让束觉得不是玩笑而不开心~~~都是为什么呢~~        我有点恨我自己了.......
   世界杯了,想想有记忆的已是初三时候的事了,正值准备中考~~~  真是让人心痛,只是那么的一届世界杯,而我们本身呢~~已不知是什么样的词句能形容的了;只愿自己还能记得那时侯自己曾经存在过就好了~~~
   喜欢足球,喜欢英格兰,纯粹的喜欢,没有为什么;也许是情缘吧;说技术它不是最好的,可就是那么的无缘无故;是在足球信仰方面的一种天生吧~~~
   束说,她信仰爱,也许,也是一种天生吧......
6月9日

居然被点名~~~

    点到了~~~来自Msn  Space的http://spaces.msn.com/zisgor/居然还有这样的事情~~ 一直地就是要写东西也是突然发作的….. 哎,又有乜办法,谁叫庞俊和我是这样的呢…..哎,命中注定~~(一场大雨~~淋湿我底旗~~~~~)    ~~~~~~!!!

 规则: 
      被点名,在自己blog(QQ空间也可如果没有Blog的话)上写下答案,并加一个题目,然后把题目丢给另外五个人,在这些题目末尾写上这5个人的连接和名字。并且到这些人的留言版上留下:你被点名了。” 这五个人在自己的blog注明是从哪一个blogger那里传来的题目,然后写下答案,并另写一个问题,再去贴另外五个人。(不能回贴贴给你的人哦)比如你自己回答20个题目,你回答完了再加一个,被你点名的博友就要回答21个题目,如此继续下去。                                               

 

1. 选一个颜色来比喻传问卷给你的人。
      
庞俊是绿色的,嗯,对,纯粹的绿色….(虽然我想让他是土黄大红,谁让他点了我,害我辛  辛苦苦地写啊~~`而且还是第一个就点了我~~~

2. 
选一种动物来比喻传问卷给你的人。
   庞俊啊,这动物应该是地球上没有的,算个外星生物吧(不能确定是否是人),就如老娜耳朵(罗纳尔多)一般吧~~不过最好还要加上一根尾巴~~~



3. 
用喜欢的角色来比喻传问卷给你的人。
    
我喜欢的角色~~ 没有什么了,就是他自己了,没有别的~~~
4. 
用食物来比喻传问卷给你的人。
    HOHO~~~
这问题经典哦~~~  钦州叉烧粉..猪脚粉(二马路午夜那摊的~~),消防队的糖水,啤酒,还有大卫里的某些模特~~~
5. 
用颜色来比喻即将接棒的五个人.
                       
小束——浅浅的天蓝

                            三妹——回锅肉的颜色

                            雪哥哥——雪的白色

                            秋炳——7B铅笔的颜色

                            丹丹——淡紫 

 

6. 喜欢南方还是北方?
   
南方,当然是南方了~~理由:家,束,朋友,食物,气候,人们,白话…….

适合像我这样的人类生活,居住~~~

7. 如果一定要唱《桃花朵朵开》(阿牛的花痴歌曲),那么你会唱给谁听? 为什么?在哪里?
  
大卫05届全体人类非人类。 那是我人生中第一个最最最难忘的大家庭,是我人生道路的一个转折点,很多感受都不是言语能够表达的…..
一定要在科委的那个大卫里,坚定不移~~~~~
8. 
最喜欢的童话?说出里面的两个角色?
  
童话~~??似乎我有的是废话和笑话多一点….不过要真的一定要说的话我就只能够说两个和童话有关的角色而已:安徒生和光良。没了~~~

 

9. 列出至少一本喜欢的书,列出至少一部喜欢的电影^^(这个问题不变态哦~^^
书;米兰 昆德拉 的《不能承受的生命之轻》,应该去读的~~~
电影:有很多的呢~~《我的野蛮女友》目前是最重要的一部,对我的认识我的观念什么的都有很多的改变~~那是第一部真正使我感动的电影~~~
10.
英文词典里包含单词最多的是哪个字母。
  
S  ~~~肯定是它,因为它是最乖的,人们都喜欢美好的东西,鬼老也不例外~~~
11.
如果有来生你还会像现在一样的生活么?
  
可能不会像现在一模一样地生活,不过会像现在一样地活着,因为以前有浪费很多东西,没有好好努力~~~至少不想呆在重庆生活~~~

12.
你最喜欢什么地方?原因呢?
  
现在好象没有最喜欢的,不过倒是喜欢 家里,街上(乱窜),郊外,厕所,还有我安逸的床铺~~~ etc.
13.
你最想对传问卷给你的人说的一句话是什么?
   
庞俊啊 ~~ ~  (做思考状…….
14.
雨天、晴天、雪天、阴天,在同一天出现。你希望是昨天还是今天,或是明天?
  
我对这问题不表态,因为这种情况应该是天天都出现的,只不过不在同一个头顶而已~~~

15.
你想改变现在的自己吗?
  
 不想,庞俊说得对,改了就不是“我”了,不过除了我嘴里最右边倒数的第二颗牙齿,我真的不想要它了~~~(可是还是舍不得,原因1:怕疼;

原因2:这么多年了,也对它有感情了;原因3:本来体重就不大,怕丢了体检不过关;原因4:缺陷美; ~~~~ etc.
16.
很老的话题,爱情和面包,你选?理由?
  
 肯定是一个也不能少啊。

根据马克思主义哲学原理:现世人的客体的存在是必须要同时拥有“爱情”和“面包”的。面包为爱情提供了物质基础,爱情同时也反作用于面包(我就不信面包生产者没有爱情也能很好地生产面包~~~)〈其实在这种角度上来看我们个人也是一个个的面包生产者〉。两者相辅相成,围绕着人的客体的存在和发展运动;只有人的客体向前发展了那整个社会生产力才得以有效发展,进而整个社会的向前发展~~~

再者,我们身为华夏儿女,置身处地中华人民共和国,爱情和面包的共同也是符合三个代表重要思想的:爱情和面包始终代表中国面包生产的先进生产力的发展要求;爱情和面包始终代表中国研究爱情和面包的先进文化的前进方向;爱情和面包始终代表中国最广大生产面包和非生产面包人民的根本利益。

所以:爱情,面包-----一个都不能少
17.
如果你现在有超能力了,第一件要做的事情是什么?
  
让自己的这种超能力一直地不会消失,而且还可以穿给后代~~~这样就可以保护和帮助需要的人们,让自己爱的人和爱自己的人以及身边的人都快乐~~~

18.
想象一下,你64岁的时候的情景
 嗯~~~庞俊说得对,样子比现在老多了~~~
19.
最喜欢的食物是什么???
 
首选——西瓜,哈哈哈~~~我最喜欢,而且也好喜欢西瓜~~~ 还有白开水,黑橄榄,当然还有白白的米饭~~~  现在又喜欢上了一包包的榨菜,就是只吃榨菜和白开水,什么也不吃的那样~~~

20.
对你来说最重要的日子是哪天?原因呢?
  
 31日,我出生了~~~(这是以后的所有和我有关联的前提嘛~~~呵呵~

21.永远到底有多远?
  
 那就得看用什么样的方式来写了:像我现在写的一样就是7 mm 那么远,如果把字体调大那它就再远一点~~~当然我们也可以把它写得很远很远的,那就要看我们有没有能力和信心把字体调大咯,比如一辈子,甚至更远 ~~~ ~~ ~ ~
22.
大家周末都干啥?
  
 吃饭睡觉上网看书做作业上厕所,还有等老~~~
23
。现在最大的心愿是什么?
  
 能真正遇见一个好的老师~~~

 

24。醒来想到的第一个人是谁?
  束。


25。可以多问一个问题吗~?

  这个问题问得好白痴~~如果不可以那还有什么意义哦~~所谓  人不整人不是人,人不整人 天诛地灭~~~

 

26。如果不是强制的是否会接受点名?                                                  

    会的啊,至少我会,这样很好耍啊,虽然也会觉得有点郁闷~~~

 

 我加的问题(一个郁闷的问题): 27你觉得吃饭爽还是上厕所爽?至少说出两个以上的原因。

                         

以下是被我点到的人哦:

小束  三妹   雪哥哥   秋炳   丹丹

 

6月4日

郁闷的一天 ...

    今天,啊不,应该是昨天,是很失败的,令我郁闷得很。早上一起来就下了水,不大,却令人感到不爽;因为有个叫什么宫田伊津美的日本人来老校区讲座,有些很实在的东西。而且我不知道怎么的以为有02级的毕业创作展,于是就去了老校...

    到了那我才发现自己原来是那么的白痴,水下得比虎溪的大多了,而伞我是自然没有的。不过也挺好吧,自己穿着衬衣,看起来挺体面的,可总是觉少了点什么,正好这雨水帮我省了啧喱水,即使事实上我是不会用那东东的,但当此时,我又能怎么样呢~~~真是傻B到了极点。

    跑到了六楼,是个丰满的女人在操着比我更郁闷的普通话在翻译(后来得知她也是日本人,不过已经在黄桷坪呆了七八年了,说的是一口完全没有杂质的黄桷坪话,而对于普通话,这已经是不错的了。)完全不知道他们到底在弄些什么,走了……  于是跑到图书馆看书,也才记起早餐的去向;而且也是由于早餐的问题我才得以这么早地到了另一境地,真是无语了…  12点别人要下班,又被无情地撵了出来,算了,还是找吃的吧...

      .......

  其实什么都懒得说了,回去时又由于车的问题弄得什么都更郁闷了,连小束都不开心了……   …… 

   ·¥#¥……3%%%%*(——)++—…#··#~~~//。。;;*(……%%4……%%%%……¥¥#7¥¥……—》‘/。。/#%..   .     ..

    算了吧,反正今天就是不爽...

   啦啦啦啦啦  啦啦...

                             A  Za  A  Za  ...

6月3日

胡*乱

 

  

这几天不知怎么的,很喜欢上网,就是随便看看,特别是看些雕塑的东西http://www.viewbase.cn/ 很喜欢这个网站.  什么是现实,什么是梦 ...                                                                 

 还喜欢到网上看些别人写的文章,就是网络日志吧,于是自己也想写些什么,可是我知道这只是自己的一时的情感抒发而已,也只是一时热血吧...呵呵,也不懂…  明知道自己不会真的对网络的东西怎么样,很多,都只是技术性问题而已,我不怎么喜欢;就好比你如果迷恋上了一种工艺并狂热地单纯追求它的技术那是很可怕的。比如世上的弄陶瓷的无论艺术家也好,要是想在技术上超越景德镇的陶匠,那几乎是很可笑的;但我意思并不是说我们就屏弃了技术性的问题,技术是伟大的,至少它是基础。
   
以前从来没有想到过自己会经历这些的种种,好象那都是别人的专利,至少可认为是等级不同的问题。也不知道这是好是坏,但又觉得是好是坏那其实不是有必要弄清楚的问题,问题都是相对的;这只是一种状态,漂浮于生活上的一层,没有什么确切的定义。就象一个撇开了一切主观客观因素就是单纯的活着的人一样,你能说他什么呢... 但还是有意义的,我们不可以把一切就只是说是好是坏,而且那没有必要这么地去看它研究它;更甚者我们完全可以认为我们自己是从来都没有过“好”或者‘坏”这样的思维和字眼的认识。什么都不知道,我们什么都不知道---一个刚看见世界的孩子看到了一个塑料袋。
  
也就要高考了,我的高考一周年纪念;不知道这是不是真的脱离苦海了,或是只是换了一个风景不同的海域,而还是在那海里吧...  我的航线,一年,小束的航线...


              i n g   ... ... .